英国在住。海外生活の光と影(笑)。めざせシンプル&スローライフ。自家製酵母パン。
by vida_lenta
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カテゴリ:独り言( 13 )

一年

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おととい天気が良かったので夕方散歩。近所のBasinにいた白鳥。公共放送局の庭の桜はまだだった。

なにしろ在宅勤務で外に出ないので、Movesというアプリで歩数を図ってみたら、家にいるとなんと1日100歩くらい(常に家で電話を持ち歩いているわけではないから、正確ではないけど)。と思ってまたウォーキングを再開しようと。1日中メールに追われてるけど、何とか、30分くらい時間は作れるもんだ。心がけ次第。頑張ろう。ウォーキング&ランをしてた頃はNike Runも使っててこれも良かったのだけど、Movesは歩数が出るので、ただ歩くだけでも数字が出るのが良い。しかしほんとに運動量というか活動量が少ない。。そしてこれまた、Momentoに勝手に毎日の歩数と歩いた時間を入れてくれるので非常に便利(Momentoはいつのまにかバージョンアップしてて、今のバージョンはもう入手できなくなるらしい。新しいのは有料だしまだ様子を見ているところ)。

仕事で忙しくしてる間にPromsのプログラムも発表になってたり、車やっと修理に出して何とか直ったり(またかなりの出費だった)、あっという間の1週間だった。来週は姉の一周忌。本当の1年はまだだけど、1年なんて本当にあっという間。去年のことを思えば、同じように仕事がすごく多くて、でも全く集中できなくなって、エージェントにそう言ったりしたことを覚えている。1年たってもこんなして仕事が沢山もらえてるのは本当にありがたいことだと思う(かなりストレスも多いけど)。

姉がいなくなったことは1年経っても未だに信じられない。今でもよく夢を見る。1年経てば落ち着くのかと思ったけど、未だに信じられないというか、やっぱり突然いなくなったもんだから、いつまでも気持ちの整理ができない。忘れることなんてないけど、少しは受け入れられるようにはなってきているのか。法要は家族だけだけど、またいろいろ思うんだろうな。今日は日本で大きな地震もあって、生きることをまた考えた日だった。感謝して生きること。何も望まない。そんなこと、いつも忘れそうになる。

あれから1年、またいろんなことがあった。母親が病気になったり、また私もこれから新しい出発。それから関係ないけど、11月ごろに書いた「やりたいこと100リスト」、見返したら20くらい叶っていた。驚いたことに、「チェコに行く」というのもちゃんと入っていた。4ヶ月ほどで20/100というのは、まあまあのペースなのではないだろうか。あまり見返すこともないのだけど、気づいたら叶っている、くらいの方が気楽。
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by vida_lenta | 2016-04-14 23:59 | 独り言

微熱と頭痛

今日は頭痛でたまらん(-_-;)。朝School runから帰ってきてから横になってたり。微熱はだいぶよくなったけど、だるいというか頭ぼーっとして痛いし。でもやらないとあとが大変なので(それに今日締め切りの仕事もあり)仕事はやらないといけないし。

雨ばかりで寒いと思ってたら今週は1度まで下がるらしい。雪のマークも。滅多に降らない地域なので降らないとは思うけど、寒そうだな。
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欧州全体が厳戒体制みたい。クリスマスもまだどこも行く予定も立ててなかったけど、息子がこの前、この国に来る前に住んでた国に行ってみたいとか急に言い出して、それもいいなと思ったのだけど、その国でもセキュリティレベルが上がってしまったし、どこに行くにも欧州のどっかを経由しないといけない。母親も調子悪かったので、年末は(パリ経由で)日本と思ってたのだけど、とりあえずそれはなさそう。まあ家の中にいる分には暖かいしいいんだけど、まあ例年通りか、多分。それより早く頭痛が治らないかなと。
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by vida_lenta | 2015-11-16 20:33 | 独り言 | Comments(0)

手帳についての考察と、誤診だったのか??

今朝も大雨。月曜の朝はたいていSchool Runだけど、今日締め切りのものは全部納品してしまったし、朝受け取って納品しなきゃいけないものもないので余裕。しかし往復1時間以上の運転で疲れた。。
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仕事も相変わらず多いけど、重なってた大きな仕事が終わったのでかなり楽になった。朝母親から連絡あり、先週取った腫瘍の検査は良くて、今週末には退院かもしれないとのこと。あれ?がんと診断されたのではなかったっけ?本人も状況がよくわかってないらしく、でも留守電の声を聞いた限りでは体調も悪くなさそう。とりあえず良かった。

週末は何もできなかったので、とりあえず掃除など(多分)徐々にやるかなあ。相変わらず手帳のことについて考えてるけど、来年のものは買ってしまったから仕方がない。てかほんとに日本の手帳はすごい。こっちではほとんど選択肢ないし、日本の手帳いいなと思っても売ってるわけはないし。とりあえず、24時間のバーチカルが欲しいなあと思ったりするのだけど、仕事のと分けてるから、24時間のデイリーを探せばいいのかな。そんなのこっちでは簡単に見つかりそうにないし、だったら自分で自由にモレスキンにレイアウトを作って書き込んでいくのがいいのかもしれないと思った。枠にはまった使い方は好きではないし、まっさらなノートだと、好きなだけ自由に書けるのが良い(仕事の手帳は別だから、モレスキンではそういうこともできる)。時々、モレスキンでは、ページの左端から2cmくらいのところに縦に線を引いて、左側に時刻を、右側にやった内容を書いたりすることもある(これは、モレスキンの本(「人生を入れる61の使い方」)に載っていた)。やっぱり、レイアウトが決まってる手帳の他に、自由に書けるノートを使うのは、型にはまらないいろんな使い方ができるので楽しい。まあ、いろいろ試してみたり、よさそうな使い方のアイディアをまねしてみたり、かな。やっぱりモレスキンは、自分で作っていける点が良いなと思う。てまた結局何が言いたいのかわからない(^-^;)。

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by vida_lenta | 2015-11-09 18:19 | 独り言 | Comments(0)

週末

Rememberance Sundayの今日は大雨。雨降るとすぐ洪水になる。しばらくずっと雨みたいだし。ふー。クリスマスマーケットの準備が始まってた。昨日はエンジンがかからずあせった。やっとかかったけど、運転中いつ止まるかとひやひや。。

結局週末のTO DOリストの項目は仕事以外は何も達成できず。しかも仕事は3つじゃなくて6つもあった。。昨夜は出かけたけど、それと子供の送迎以外は平日と同じようにずっと仕事。仕事量が多いのはいいけど、内容がかなりつまらなくて、というか人の仕事の直しばかり。たくさん仕事がもらえるのはありがたいので、仕事の愚痴もなんだけど、このかなり辛いこの現状を打破しないと。。と考え続けても結局何もしないで終わっている。エージェントは日本語わからないので、かなり頻繁に、成果物に対して本当にいらっと来ること言われるけど、日本の会社と仕事するなんて今更できないというか、日本語で仕事のメール書くのさえしんどいというか。結局、またこんなに仕事におわれる日々。何も変わらない。

さすがこの時期になると手帳のことについて書いてる方が多くて、ふと目にしていいなと思ったのが、コクヨの「じぶん手帳」。ウィークリーを仕事に使ってる方のアイディアを見て、なるほど、よさそうだなって思ったけど、まあ仕事の内容にもよるけど、私はあんなに細かく書けそうにない。自分では、これ以上効率を上げることは目的ではないし、アイディアが必要な仕事でもないし。手帳の目的って何だろうなって思う。そもそも、そんなして自分の仕事を管理しても、自分の役に立つかといえば、私にとってはそうでもないような。それよりは、私の目的は主にスケジュール管理なので、それさえ果たせればいいような気がする。それに、仕事の手帳をすごく整理して、頭が仕事ばかりになってしまうのを避けたい(なのでプライベートとは分けている)。要は、使い方がいまいちわかっていない。
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土曜の夜は久しぶりにコンサートだった。テツラフが目当てだったけど、行く前にプログラム見たらなんだかシベリウスばかり。指揮者もフィンランドの人ですごく良いコンサートだった。やっぱりこういう時間は必要だなと。このままこんな生活続けてると本当におかしくなりそう。パンも野菜も息抜きになるけど、やっぱりライブは違う。心が満たされるのが実感できる。

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by vida_lenta | 2015-11-08 21:45 | 独り言 | Comments(0)

そろそろ

ペーパーフィルターが切れたのでwたまにはネルドリップで淹れてみる。豆は毎回手動のミルで挽いてる。ネルドリップで淹れるとペーパーフィルターよりずっと美味しい。気のせいではないと思う。こういう余裕を持つの本当に大事。
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そろそろ、来年からのことを考える時期に来ているみたい。この週末はずっとそのことを考えてた。調べれば調べるほど不安になる。今の仕事も辞めることになるかもしれない。大きな転機。本当にどうしたらいいのかわからない。
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by vida_lenta | 2015-10-18 22:38 | 独り言

マーラー6番

またまた仕事量がすごくて本当にわけわからん状態(-_-;)。フリーランスなのに会社員みたい。こき使われてるというか。仕事が途切れないのはありがたいし、稼げるときに稼いで、休みはまたまとめてとるってことで。。
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さて、昨夜は久々にコンサート行った。本当に久しぶり。マーラー6番だったので、仕事がこんなで疲れ果ててるけど、これは何とかして行かないと、と思ってた。

かなり疲れるかなと思ってたけど、昼間はほどほどにしてたらあまり疲れないで済んだ。やっぱり普通に繰り返しもあって、80分で長かったけど。予想外にスタンバイチケットがすごく安く買えて(500円くらい?)しかも演奏も良かったし、上の方だけどよく見えるし聴こえるいい席で得した気分。ホールの音響が良いせいだけど。

なんだか久々に別の音楽ブログも書いてみたり。そんなことしてたら1時ごろになってしまったし、2回だと思ってたハンマーが3回もあり、それも結構強烈だったのもあってよく眠れず、今日はほんとに眠くて、まったく頭が回らなかった。夜寝る前に聴く音楽じゃないかあ。

それに聴きながらやっぱり姉のことを考えてたんだ。特に2楽章とか、ふーっと違う世界。遠い記憶。そんな美しい音楽と、破滅が交互に出てくる。まあ、それがこの作曲家の魅力でもあるけど。

もし私の息子が、次にあったときには骨になってたなんて、想像しただけでも精神を病んでしまいそうというか、親はどんな気持ちだったんだろうと。もう5ヵ月になるし、どんどん遠くなってしまう気もする。けど、やっぱり考えてしまう。

そしたら久しぶりに姉の夢を見た。実家に戻ってて、今度は父親もガミガミ言ってない、という夢。これがなければ、こんなことにはならなかったのに、と、またこんなこと考えても仕方がないけど、久しぶりに、どうしようもなく切なくなってしまった。姉は、命をかけても守りたいものがあったのだろうか。ライブで音楽聴いてると、考えごとばかりしてしまう。前からそうだったけど、だからライブで聴くのはちょっとしんどいというか。まー500円だったらいっかという気もしないでもないけど(^-^;)。
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今日もよく働いた。寝不足で眠くて疲れちゃった。でもやってもやっても終わらない。週末も頑張らないと。


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by vida_lenta | 2015-10-09 23:02 | 独り言

今日のいろいろ

相変わらず仕事が大変で毎日15時間くらい労働なのでそろそろ限界。睡眠時間も少ないし、そのうちぶったおれるかも(汗)。でも日曜までに絶対に片付けなければいけない。今日はまた別の仕事してたりで、本来の大きな仕事が進まず。。でこの忙しいのに、仕事の別ブログを作った(汗)。仕事の愚痴は今度からそっちで書くことにしよう。たいしたものではないので場所は内緒(^-^;)。
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珍しく、しばらく母親から連絡がないし、夏終わってから調子が悪いって言っていたので、もしかして入院でもしてるんじゃないかと思ってメールしてみた。そしたら元気みたいで。でも今月胃の手術するということだった。良性の腫瘍を取るみたいだけど(胃の手術は2回目)、心配ないって言ってたけど、やっぱりね、年だし。メールやりとりしてたら母親から電話がかかってきて、姉の小さい時仲良かった人たちが姉のお墓(納骨堂)に線香あげにきてくれたとか、実家に大量になってたいちじく食べ過ぎたから胃が痛かったんだろうとか(^-^;)、まあ元気そうだった。珍しく私からメールしたもんだから喜んでた。でも、何も言わずにいなくなってしまった姉の死がこたえたのは確かだろうと思う。私だっていまだにそうだから。さてもう少し仕事がんばります。

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by vida_lenta | 2015-10-01 19:23 | 独り言 | Comments(0)

またまた

何だか体調と頭痛日記のようになっているw。昨夜は、夜中目が覚めたときは大丈夫だったのだけど、今朝起きたらやっぱり左側がずきずき。で歯も痛い感じ。歯が悪いのか。というか顎関節症のせいかと思う。あごが痛いというか。今は薬飲まないでコーヒー飲んでるけど、うまく収まればいいのだけど。。
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by vida_lenta | 2015-09-19 09:14 | 独り言

昨夜の頭痛

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昨日まで、そんなわけで2日続けて朝の頭痛。今朝はないといいなと思っていたけど、昨夜、急に左側の歯(と歯茎?)と共に頭の左側がすごく痛くなって眠れず。我慢してた薬を飲んで、アイスパックをあてて寝たら、朝にはなんとか収まっていた。やれやれ。ほんとに、身の危険を感じてしまった。このままだったらどうなるだろうかとか。。
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昨日、David Willcocks(キングスカレッジのMusic Director)が亡くなった(95歳!)ということで、姉が亡くなってから封印してた、彼が指揮してるフォーレのレクイエムを聴いていた。ただでさえいろいろ思い入れのある曲なのに、姉の死後は余計にとても聴けなくなっていた。久々に聴いたら、やっぱりいろんなことを思い出してしまって、涙が出てきた。辛いときに私を救ってくれた大事な曲。けど考えていたのは姉のこと。自分の体調が悪いこともあって、死について考えてしまう。このまま朝が来ても目が覚めなかったら、とかも考える。姉が亡くなるとき、どういう気持ちだったのか、数日前から意識がなかったみたいだから、楽だったのかとも思うけど、どんな気持ちだったのか。思い残すことはなかったのか。最後は、ずっと離れていた息子といられて、幸せだったのか。親や私のことは考えてなかったのか、とか。数日前、姉の病気を知っていた唯一の姉のお友達が母にくれたメールのやりとりやお見舞いで交わした言葉などのコピーを見てて、何ともやりきれない気持ちになっていたばかり。壮絶な痛みと苦しみと闘っていた姉。私が死ぬときは、何を思うんだろうか。そんなことを思う間もなく、突然死んでしまうんだろうか、とか。でも、少し前まで生きていたんだよ。ほんとに、生と死は隣り合わせだと思う。一瞬で消えてしまう。あんなに一緒にいたのに、もういないなんて。いつまでも考えても仕方がないけど。あの子供みたいなしゃべり方とか、子供みたいな行動とか(^-^;)、たくさん思い出す。

姉がなくなってから、いろんなことがどうでもよくなったというか(SNSもそうだけど)、どうせいつかは死ぬんだから、というか、刹那的というか。例えば、欲しいものがあっても、手に入れたところで、どうせ死ぬんだから、など。投げやりとも言えるかもしれないけど、いつかはいなくなるのなら、せめて今を楽しもうという気持ちもある。やりたくてやらないよりは、やってしまった方がいい、とも思う気持ちもある。まあ、気が落ちているのは確かである。やっぱり、前みたいな元気はない。人の死より重いものなんて、今の私にはない。だから音楽も聴けない。というか聴こうという気が起こらない。
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昨日から仕事が増えて大変。おとといから、新しいエージェントの大きな仕事もやってるし、次から次へと大きな仕事が入っていて、こういう時期も珍しい(というか今までひどく暇だったのに)。本当に波がある。でも8月みたいに休んだらお金もらえない。常に働いていないといけない。でも体調もこんなだし。。ということで、でも立ち止まるといろいろ考えてしまうので、仕事がたくさんもらえるのは、大変だけど、やっぱりありがたい。でもやっぱり健康でいないと、仕事もできないんだよな。わかってるけど、という、悪循環。普通にしてるだけなんだけど、頭痛持ちは本当に辛い。
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by vida_lenta | 2015-09-18 21:07 | 独り言

頭痛

昨日から急に仕事が増えて大変。。しかも、偏頭痛はやっと治ったものの、昨日から朝起きるとすごい頭痛。薬を飲むとよくなるのだけど、少しネットで調べてみたら、頭痛薬の飲みすぎで朝頭痛になることがあるらしい。と思って、今日は朝飲んで、あとは飲まないで頑張ってみた。あと、偏頭痛にはカフェインがきくらしく、今までやったことはなかったけど、頭痛の時にコーヒー飲んでみた(今朝のは左側が偏頭痛っぽかった)。きいてるようなきいてないような。今まで、頭痛の時にコーヒー飲むと余計に頭痛くなるような気がしてたので。

ほんと仕事が大変で、昨日はお昼も遅く、夜も8時ごろまで食べられず。こういう時、おかずが作ってあると本当に楽(最近そうしている)。冷蔵庫にあるものに少し手を加え、あととりあえずご飯があれば何とかなる。今日も頑張った。このせいか。めがねがよく見えなくて姿勢が悪いせいか(自業自得か)、同じ姿勢をしてるせいか、肩こりのせいか(全部か)。明日の朝はないといいんだけど。。ほんとに辛い。なんて、しばらく頭痛日記になりそう(-_-;)。
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by vida_lenta | 2015-09-17 18:13 | 独り言