英国在住。海外生活の光と影(笑)。めざせシンプル&スローライフ。自家製酵母パン。
by vida_lenta
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散歩

昨日夕方散歩に行った、近くの公共放送局の庭。久しぶりに行ったので花も変わっていた。気がつけば紫シリーズ。この前あげた、実家の前のガーデンと似てる感じ。あのアガパンサスも紫だし。花壇にきれいに植えられてるのよりも、こういうのがやっぱり好きかな。まあこれも花壇か。

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鬱っぽいのは相変わらずで、昨日は本当にひどかった。涙はでないけど、考えることは、すべて「仕方ない」。姉が病気になったことも、親があんなだったことも、絶縁したことも、あんな死に方をしたことも、はたまた、私自身のことまで。意思の疎通が図れないことも、仕事のことも、全部が「仕方ない」。そう考えると本当にむなしい。それに、子供の将来のこと、自分の将来のこと。一生独りなのかなとか。そんな余計なことまで考え始めて、本当に鬱。何もやる気がおきず、すべてが面倒くさくて、苦しくて、何も考えられなくて、何もできず。仕事にも集中できないというか、仕事ができる状態じゃないというか。ほんと、精神状態がおかしいので休みますって言いたいくらい。幸い、大きな仕事も来ていないし、細かい仕事も、かなり断っているけど。頭がおかしいというか、気持ちが遠くにある感じというか、何だろう。何も考えることができない。やっぱり普通じゃないよな。体に症状が出ているわけでもないので(時々苦しくはなるけど)、病院に行って薬をもらうほどのこともないし、一応眠れているし、食べているし。

昨日は、これじゃまずい、というか、外に出ないとな、と思って散歩に行ったけど、いつもいる白鳥を見ても、ぼーっと、なんで、私も、白鳥もみんな生きてるのに姉は死んじゃったのか?なんて、考えても意味もないことを考えてた。帰り、雨が降ってきたけど、何だかもうそんなこともどうでもよく、雨に打たれて帰った。もはや姉が死んだことではなく、自分が生きてるのが辛いというか、何で生きてるのかって考えてしまう。勿論、死ぬ勇気もないから、生き続けるしかないけど。やっぱり、おかしくなっちゃったんだろうな。このまま死んだように生きるのかな。これからも。鬱なのか時差ぼけなのか、昨日は夜8時ごろから転寝してしまってて、23時ごろ目が覚めてお風呂いって、それからまた寝てしまった。寝すぎ。

あと、物忘れがひどい。更年期かもしれないけど、自分のやったことを覚えてない。自分のやった結果を見ても、こんなことしたっけ?という、記憶がない。時間の感覚がない。仕事が少ないせいもあるけど、一日が長くて仕方がない。姉の死を知った直後より精神状態ひどい感じ。

明日から子供の用事で泊まりで遠出をするのだが、そんなで気力がないから計画もなかなか立てられず。何がなんだか本当に自分でもわけがわからなくなっている。まあ今回は車じゃないので大丈夫かと思う。て全く暗い内容ですみません。あれこれ考えてても仕方ないのにね。元気出さないとなとは思うんだけど。
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by vida_lenta | 2015-07-03 15:26 | life
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